vida..

Qué raro es todo a veces,me he dado cuenta que teniendo 15 años(que valga la rebundancia no es taaaanta edad) pero me he dado cuenta de que he cambiado mucho en todo sentido,este tiempo he tenido tiempo para pensar en TODO,onda familia,amigos,futuro,presente,pasado,en mí,en lo que quiero,en loque no quiero,en lo que he sufrido,en lo que he luchado,en lo que he madurado,en mi forma de ser,en mi personalidad,en la forma de ser de otros,etc! en cosas que nunca pensé en ellas que para mi las veia tan lejanas y ahora las tengo muy presentes.Siento q estoy en una etapa de mi vida en lacuál lo cuestiono todo,para qué vivo,que quiero,porqué esto prqué lo otro (?) .. asi estoy, y a veces creo que no es malo tener tanto tiempo de "silencio" para pensar en las cosas.. porque sin duda a fines del 2007 y hasta ahora han sido meses en los cuáles me he dado cuenta y he razonado MIL cosas,cosas que jamás las habia pensado y razonado así,todo lo que me paso me hizo madurar mucho y a veces siento q a pesar de esa madurez que la mayoria nota en mí, siento q no puedo, q a veces me tranto y que no puedo avanzar,porq es tanto el dolor que todavía siento que creo no poder seguir con todo :/ no se es raro, yo sé q soy capas de muchas cosas pero a veces siento q no puedo,q siempre tendré ese recuerdo de las cosas q me pasaron(o me están pasando), es como un collage de fotografia que de vez en cuando se me vienen a la mente y ahi colapso por un par de horas y despues me pregunto,Que estoy haciendo? para qué recordar malos tiempos y tristezas? tengo que seguir.. y me considero muy dura en ése sentido, tengo mucha capacidad para no caer pero cuando caigo no hay como sacarme,o cuando recuerdo todo lo malo escomo si estuviera encerrada en cuatro paredes y no poder salir de ellas,como no poder avanzar ni superar, ese es mi gran problema,el quedarme a veces estancada en cosa que ya pasaron,pero sé que soy fuerte y cuando me propongo cosas las trato de cumplir y soy así,todos los dias trato de cambiar algo negativo en mí.. Este ultimo tiempo he acudido mucho a mis amigos y a mi familia cuando me siento triste o agobiada y sobre todo a mis amigos a los q me escuchan y saben entenderme..y yo antes no era así,pero tampoco era de las q se encerraba con sus problemas,pero no era de mostrarles a lso demas q me sentia mal,siempre mostraba una sonrisa aunque me sintiera mal, y aun soy asi cosa q no estámal xq es algo q es parte de mi personalidad y no lo puedo ni quiero cambiarlo,pero creo q es bueno confiar y acercarse a las personas de confianza y sentirse acompañada.. aunq esteultimo tiempo me cuesta confiar .. yo sé quienes son mis verdaderos amigos,pero me duele saber que fui tan ingenuo que no me dí cuenta de todo el daño qme hicieron y q nunca lo superare aunq sé q saldre adelante pero es algo q me marcó .
La vida esta llena de dificultades, de lecciones y tb de alegrias.. Soy feliz a pesar de todo y cada dia crezco mas como persona.. lo unico que me faltaria es que mi papá esté bien y que pueda salir adelante y poder volver a confiar en mí y en los demás .